Cambios, viajes, ansiedad y más mierda.

Supongo que muchos de los que me leen alguna vez en sus vidas han hecho algún cambio. Los cambios a veces son buenos, porque en realidad los necesitamos. Y puede que a veces también los necesitemos pero no nos sienten tan bien.
Recuerdo que hace unos años me cambié de colegio, me fue muy bien allí y con el tiempo hice amigos. Pero el miedo que sentía antes de que iniciaran las clases era mucho.
Tenía miedo de no encajar, de no hacer amigos, de ser la ''rara'' de clases. Claro que hice amigos, amigos increíbles los cuales aún conservo, al igual que el miedo que me generó aquel cambio.
Luego vino lo de mi viaje a Madrid, ¡imagínense ustedes lo terrible que fue aquello! Otro cambio, esta vez peor, ahora no solo estaba cambiando de escuela. Este viaje suponía cambiar de país, ¡de continente! de costumbres, de amigos... es algo así como cambiar mi vida por completo.
Llevo en Madrid casi dos años, y los amigos que tengo podría contarlos con las manos, y no porque los españoles sean malas personas (que no lo son) es más bien que me cuesta bastante relacionarme. No por eso soy antisocial, claro que no, una vez las personas me conocen y me siento a gusto con ellas, se dan cuenta que en realidad soy muy sociable.

Aquí he llegado a tener ataques de ansiedad cuando estoy conociendo a alguna persona, o quedo con una que ya conozco. Cuando estoy con alguien el silencio me genera más ansiedad, así que supongo que todos están hartos de escucharme hablar durante horas así sea de lo mismo.
Hay veces en que mis amigos me dicen de quedar, hacer cosas, salir... etc pero a mí me es imposible. Parece que me encuentro en esos días en que solo necesito (o quiero egoístamente) estar conmigo misma, pero eso no significa que no quiera ver a mis amigos, es solo que me encuentro muy ansiosa y algo así como de mal humor, sé que voy a estar todo el rato echando mierda, y eso no es algo que pueda controlar.
Puedo llegar a alejarme de todos, incluso de mi familia encerrándome en mi habitación, pero eso no significa que me aísle por siempre. No, yo deseo que me sigan insistiendo en quedar, en salir, en conocer más a personas puede que un día me encuentre perfectamente y tenga tantas ganas de hacer cosas que sin pensármelo les diré que sí.
Así que si alguno de mis amigos (que viven aquí en Madrid) lee esto, por favor, no es que yo quiera que ustedes estén ''rogándome'' todo el tiempo, es que a veces me cuesta mucho salir de toda esta mierda.
Siempre, siempre, siempre cuando todo está yendo bien estoy lista para que me caiga encima toda la mierda que sé que va a venir. Es un altibajo desesperante, hoy me encuentro bien y mañana no tengo ganas de nada.
«Estás siendo borde, ¿qué te pasa? estás muy distraída, ¿te aburres estando conmigo? no has hablado en todo el rato»... son cosas que me dicen casi siempre. No, no es que me aburra. Lo más probable es que en ese momento le esté dando demasiadas vueltas a las cosas, y por eso parezco absorta de todo lo demás. Es obvio que hay personas con las que me siento más a gusto que con otras, y con las primeras voy a ser yo misma siempre. Sin temor a equivocarme, sin temor de decir cualquier cosa, incluso que todo es una mierda. Con estas personas estaré hablando todo el tiempo que pasemos juntos, es una forma de calmar mi ansiedad. Por eso tal vez en algún momento llegue a agobiarles. Con las segundas personas, no es que no les tenga confianza es solo que soy algo más precavida en cuanto a lo que digo, y que, a lo mejor el tipo de relación es distinta.

Hay momentos en los que me comporto muy mal y puedo incluso llegar a ofender a alguien cuando en realidad no quise hacer eso, pido disculpas y sobre todo paciencia, no siempre todo me sale bien y tengo momentos llenos de frustraciones.

Le doy mil vueltas a las cosas y eso me pone ansiosa, casi siempre estoy midiendo todo lo que digo, y al momento de hacer una confesión estoy volviéndome loca y pesando en que no debí hacerlo. Me pone ansiosa hasta enviar un mensaje comprometedor y sentarme a esperar la respuesta.

Los finales únicamente me gustan en las pelis y en los libros y solo cuando son felices, por eso me estresa mucho pensar en que algo que va bien en mi vida se pueda acabar.

No me gusta que me insistan en algo, de verdad eso me pone nerviosa a la vez que me enfada bastante. Si quiero hablar lo haré, en cambio, si quiero estar sola por favor déjame sola. No trates de hacerme compañía cuando no la quiero, eso solo empeora las cosas.
Si te vez como un ''salvador'' en mi vida, es probable que lo seas, si eres de esas personas con las cuales me siento a gusto, con las cuales no siento ansiedad, o son capaces de calmarla, una de esas personas con las que puedo pasarme horas hablando entonces sí, eres una especie de ''salvador'' en mi vida. Así que solo no te vayas, quédate. Aunque las cosas vayan mal, y suene egoísta de mi parte, tener todo este miedo es una mierda y de verdad te necesito en mi vida.